 Op je trouwdag is het één en al romantiek. De honeymoonstaat waarin het plaatje perfect is. Niets dat je eraan doet denken dat het ooit over en out zou kunnen zijn. Je maakt de gelofte “tot de dood ons scheidt”
En toch.. meer dan 40% van de huwelijken houden niet stand. Wat ging er fout? Waarom werkte het niet? Et zijn een 7-tal redenen waarom dit zo is: 1 𝓸𝓷𝓽𝓻𝓸𝓾𝔀 Door gebrek aan communicatie komt er een soort onthechting waardoor er een ongelijkwaardigheid komt in je huwelijk en één van de twee partijen op zoek gaat naar iemand anders om terug die hechting te krijgen. Ontrouw is pijnlijk, soms zie je het niet aankomen en krijg je een vuistslag in je gezicht. Je wordt knock-out geslagen. Soms kunnen de scherven nog gelijmd worden, dit vraagt van beide partijen grote inspanningen. Het vertrouwen is ofwel te veel geschonden voor de één of de ander waardoor die uit de boot stapt Ook dit heb dit meegemaakt. Vreselijk was het. Ik zag het niet meteen aankomen. Achteraf kon ik hel plaatsen en waren en signalen die ik niet heb gezien of willen zien. 2 𝓖𝓮𝔀𝓮𝓵𝓭 Dit is één van de meest traumatische ervaringen bij een echtscheiding. Je hele eigenwaarde en zelfbeeld wordt aan diggelen geslagen…letterlijk. Dit is iets waar je niet aan kan doen. Soms machteloos tegen staat. Het is niet je fout. Meestal is het aan diegene die het geweld pleegt niet degene die de relatie stopzet. Het slachtoffer moet dan de moed vinden om het stop te zetten. Hierbij is hulp achteaf zeker aangewezen. Het kan een hele tijd duren eer het zelfvertrouwen terug is opgebouwd. De sleutel hier is dat je zelfvertrouwen zo groot is dat je niet meer in dezelfde valkuil trapt. 3 𝓘𝓷𝓽𝓲𝓶𝓲𝓽𝓮𝓲𝓽 Als er geen intimitiet meer is, en dit in de breedste zin van het woord, ook gewoon een knuffel, een armstreling, een aanraking, of gewoon een complimentje dan kan dit een reden zijn dat je uit elkaar groeit. De connectie wordt niet meer gevoeld waardoor dit een reden kan zijn dat het huwelijk stopt. Lichamelijk contact is super belangrijk voor iedereen. Het zorgt dat er serotine wordt aangemaakt, wat ons een geluksgevoel geeft. Bespreek hoe je dit toch levendig kan houden in je relatie. Hou de speelsheid erin, en ik weet dit is niet altijd evident. We worden vaak zo opgeslokt met andere zaken. Maar speelsheid is belangrijk, net zoals humor. 4 𝓥𝓮𝓻𝔀𝓪𝓬𝓱𝓽𝓲𝓷𝓰𝓮𝓷 Misschien voelde je tijdens het daten wel dat je niet volledig op de dezelfde golflengte zat, maar de verliefdheid overheerste sterk waardoor je er niet de nodige aandacht aan gaf. Je dacht misschien wel, acht dat loopt wel los. Na een tijd merk je dat niet alle verwachtingen worden ingelost. Misschien hadden jullie andere levensdoelen. Komen de persoonlijke waarden niet overeen lagen ze te ver uit elkaar. Op welke basis ben je in het huwelijk gestapt. Het uitpraten en eventueel compromissen sluiten kan je terug op weg helpen. Let er op dat je enkel compromissen sluit waar jij kan achterstaan en volhouden. 5 𝓚𝓲𝓷𝓭𝓮𝓻𝓮𝓷 Kinderen brengen een hele shift in de relatie. Je moet rekening houden met de opvoeding van een kind waardoor je normale leven totaal veranderd. Eén van de ouder kan zicht buitengesloten voelen of kan niet omgaan met de nieuwe situatie. De éne ouder gaat misschien een bemoederende communicatiestijl hanteren naar de ander. Ofwel zijn er conflicten wat betreft de opvoeding van de kinderen. 6 𝓖𝓮𝓵𝓭 Geld en vooral een tekort aan geld kan voor enorme spanningen zorgen. Of het oneens zijn over waar geld aan wordt gespendeerd. Iedereen heeft zijn eigen mindset rond geld en gaat er op een andere manier mee om. Misschien hadden jullie een andere manier om met geld om te gaan. Dit kan op termijn ook voor conflicten zorgen die niet opgelost geraken. 7 𝓒𝓸𝓶𝓶𝓾𝓷𝓲𝓬𝓪𝓽𝓲𝓮 Om alle boven genoemde redenen te kunnen counteren is communicatie het enige hulpmiddel. Dit biedt uiteraard nog geen garantie dat je niet uit elkaar gaat. De communicatie was in mijn huwelijk niet goed. Ik, net zoals mijn ex-partner, hebben het van thuis uit niet geleerd. In mijn gezin waren er vooral discussies en ruzies. Bij mijn ex-partner praatte mijn schoonmoeder honderd uit terwijl mijn schoonvader bijna de ganse dag zweeg. Ik heb hem in 26 jaar amper 5 volzinnen horen zeggen. Mijn man praatte niet en klapte toe waardoor ik boos werd. Dit was voor mij een grote frustratie, ik kon niet met hem praten. Ik wist toen niet wat ik nu weet. Namelijk dat goede verbindende communicatie nodig is voor eender welke relatie, zakelijk, met je kind maar zeker met je partner. Je gaat er soms vanuit dat hij het wel aan je zal zien of merken door je lichaamstaal. Dit geeft geen oplossing. Openlijk praten over wat je frustreert, wat je hierbij voelt, wat je behoeftes zijn en je verzoek hieromtrent kan ervoor zorgen dat uitdagingen en conflicten niet escaleren. Samenwerken om tot een compromis te komen die voor beiden bevredigend is houdt je relatie op koers. 𝓔𝓮𝓷 𝓮𝓬𝓱𝓽𝓼𝓬𝓱𝓮𝓲𝓭𝓲𝓷𝓰 𝓲𝓼 𝓱𝓮𝓮𝓵 𝓽𝓻𝓪𝓾𝓶𝓪𝓽𝓲𝓼𝓬𝓱. Het vraagt natuurlijk tijd om het te verwerken, maar ik hou niet van het gezegde “tijd heelt alle wonden”. Dit kan leiden tot een depressie of burn-out. En dat wil je niet voor jezelf en al zeker niet voor je eventuele kinderen. Op een gegeven moment is het tijd om verder te gaan. Hiervoor moet je kunnen loslaten en accepteren wat is. Ik was zelf nooit goed in loslaten, maar heb het gaandeweg geleerd met vallen en opstaan. Vaak zijn er na de scheiding nog conflicten of communicatieproblemen met je ex-partner waardoor je in rondjes blijft draaien. Je wil verder, maar je wordt regelmatig terug gezogen in negatieve situaties die enkel voor frustratie zorgen. Een echtscheiding op zich is in deze tijd niet meer zo’n taboe, hulp vragen helaas nog wel. Heel veel vrouwen denken dat ze het zelf moeten oplossen. Echter, ik weet uit ervaring dat dit haast onmogelijk is. Je hebt hulp nodig. Durf die hulp ook te vragen. En dit kan je doen bij een echtscheidingscoach. Deze coaching is specifiek gericht op problemen en situaties bij en na je echtscheiding. Die hulp geeft je de kans om o.a.:
Wil jij hier hulp bij? Er komt een zeer waardevolle masterclass aan waarin ik je 3 waardevolle tips deel over communicatie. Wil je alvast meer lezen en inschrijven? Dan kan dit via deze link Zit je al even vast en wil je zo graag verder met je leven? Boek dan een gratis gesprek via mijn agenda. Een vertrouwelijk gesprek zonder oordeel. Of je mag me altijd een DM sturen via insta of facebook.  𝓐𝓵𝓼 𝓳𝓮 𝓰𝓪𝓪𝓽 𝓼𝓬𝓱𝓮𝓲𝓭𝓮𝓷 𝔀𝓲𝓵 𝓳𝓮 𝓷𝓸𝓻𝓶𝓪𝓪𝓵 𝓱𝓮𝓽 𝓵𝓲𝓮𝓯𝓼𝓽 𝓭𝓪𝓽 𝓭𝓲𝓽 𝓱𝓮𝓮𝓵 𝓿𝓵𝓸𝓽 𝓿𝓮𝓻𝓵𝓸𝓸𝓹𝓽, 𝔃𝓸𝓷𝓭𝓮𝓻 𝓽𝓮 𝓿𝓮𝓮𝓵 𝓬𝓸𝓷𝓯𝓵𝓲𝓬𝓽𝓮𝓷.
Daarom geef ik je graag 3 tips om je scheiding en de periode erna moeitelozer te laten verlopen. Meer en meer wordt er gekozen voor bemiddeling omdat je overtuigd bent dat je er samen wel uitkomt. Dit is een goede zaak want zo krijg je de professionele begeleiding met een goed plan. Een akkoord waar beide partijen zich in kunnen vinden. Dit is het doel van een bemiddeling en/of advocaat. Maar soms loopt het fout omdat er geen voldoende communicatie is. Of de juiste communicatie. Ondanks al het goede werk lukt het soms niet om tot een compromis te komen en beland je in een vechtscheiding. Dit maakt dat je verder dan ooit van elkaar staat. Je begint vanuit je eigen gelijk en wat jij wil. De kloof wordt groter. Je ziet de ander als een monster, onbekwame ouder, onverantwoord enz. Dit zorgt voor: ✔torenhoge kosten ✔nog meer verdriet ✔extra stress ✔angst en weerstand ✔energieverlies. Soms is dit voor één van de partijen financieel niet meer haalbaar en buigt één van de twee, met een berg schulden tot gevolg. Of misschien heb je wel gelijk gekregen, en dan zit je daar, ongelukkig. En vooral, ten koste van wat? Hoe dan ook, een vechtscheiding kan je best vermijden. Niet enkel voor jezelf maar vooral voor je kinderen. Zij zijn het grootste slachtoffer. met grote emotioneel en mentaal gevolgen. Meer dan 35% van de kinderen krijgen te maken met psychosociale problemen bij een vechtscheiding. Dit kan gaan van gedagsproblemen, leerproblemen, sociaal afsluiten van de omgeving. Een van de ouders niet meer willen zien. Het is JIJ en HIJ, die nog altijd samen de verantwoordelijkheid hebben om je kind de beste opvoeding te geven. 1.Leer terug communiceren en onderhandelen zodat je conflicten vermijdt. Vaak is het “elkaar niet begrijpen” wat tot een breuk leidt. Er wordt niet geluisterd naar elkaar, gevoelens, behoeftes of verzoeken worden niet of niet meer uitgesproken. In de plaats worden veronderstellingen gemaakt die hun eigen leven gaan leiden en als waarheid aangenomen. Je groeit uit elkaar. De 4 vragen van Katie Byron zijn zeker behulpzaam in deze situatie. Ze geven inzicht en helderheid in heel wat situaties. Tijdens een huwelijk en na je scheiding waar er conflicten en frustraties zijn. Is dat waar? Weet je absoluut zeker dat het waar is? Hoe reageer je op die gedachte Wie zou je zijn zonder die gedachte? 2. Goed voor jezelf zorgen. Scheiden is afscheid nemen, dit is mentaal en emotioneel heel zwaar. Een klant vertelde me dat van het moment de scheiding rond was, het verdriet echt begon. Een scheiding regelen vraagt vaak heel wat tijd, dus je bent vooral bezig met de afhandeling, wat maakt dat het nog niet definitief is. Soms wordt er getreuzeld omdat het toch moeilijk is voor een van de partners om de knoop door te hakken. Eens het rond is komt de echte stilte, leegte en eenzaamheid. Je bent niet meer met 2 maar alleen. Je hebt niets meer met elkaar te maken. Wat je nog bindt zijn je kinderen. Om dit goed te verwerken moet je goed voor jezelf zorgen. Zorg dat je omringt bent met enkele mensen die het goed met je menen. Een goede vriendin of familielid. Iemand die eerlijk tegen je is en je misschien een spiegel durft voorhouden. Bereid jezelf voor om de communicatie en onderhandelingen aan te gaan als je wil dat de conflicten verdwijnen. Weet duidelijk wat je wil. 3. In tegenslag zit groei. Geef jezelf ook de kans om blinde vlekken te ontdekken. Kijk naar jezelf en vraag je af wat jou aandeel is geweest in de scheiding. Wat heb jij gemist of niet gegeven en andersom. En waarom is dat zo? Waar komt dit vandaan? Durf ook zo naar je ex te kijken. Welke onderliggende redenen kunnen voor beiden hebben meegespeeld. Het geeft je de kans om jezelf beter te leren kennen, en nogmaals inzichten hoe je de communicatie anders kan aanpakken. Heb je een conflict? Dan kan je dit doorbreken door naar dat conflict zo neutraal te kijken. Van daaruit kan je naar de ander communiceren, wat je waarneemt, wat je daarbij voelt, om daarna je behoefte en verzoek naar de ander uit te spreken. Het is vaak moeilijk om dit zonder oordeel of verwijten te doen. Durf dit proces aangaan. 3.Maak een plan met je ex wat betreft je kinderen. Als de communicatie goed zit, dan is er ook meer bereidheid om dit te doen. Pas het plan ook wanneer dit nodig blijkt, zeker wanneer je kinderen ouder worden. Maak praktische en financiële afspraken. Probeer ook flexibel te zijn qua bezoek of dergelijke. Sluit hier af en toe een compromis af indien het nodig bij onvoorziene omstandigheden van de ander ouder. Weet dat je elk je eigen opvoedstijl kan hebben en dat dit oke is. Hou zeker beiden je kind in de gaten en communiceer naar de andere ouder als je merkt dat er emotioneel iets niet goed zit. Ga er niet vanuit uit dat je kind helemaal oké is. Dit is het nooit bij een scheiding. Het herstelt zich wel na 2 à 3 jaar na de breuk, tenminste als het geen vechtscheiding is. Maak beiden ruimte vrij voor quality time, Communiceer face to face, niet even tijdens de afwas, hoe was je dag? Nog een extra tip: Als je een andere partner hebt wees dan vooral waakzaam naar je kind. Bouw die relatie met die nieuwe partner rustig op zodat je kind de tijd krijgt om hier aan te wennen. Dit kan heel ingrijpend zijn en hier zijn goede afspraken dan zeker cruciaal. Als je een nieuwe partner hebt, communiceer het met je ex. Je kind hoeft niet de boodschapper te zijn Hoe ervaar jij jouw scheiding? Makkelijke of moeilijk, en wat maakt het moeilijk? Laat me weten waar je tegenaan loopt. Dan nodig ik je graag uit voor een gesprek om te zien hoe ik je kan helpen. Of stuur me een dm. Je kan ook een gesprek inplannen via mijn agenda Zonder oordeel. Er zijn altijd oplossingen.  Mijn echtscheiding was een heel lange weg van emoties, pijn, verdriet, woede en weerstand voor ik kon aanvaarden dat het zo was en er ook neutraal kon naar kijken.
Toch ben ik tot een aantal inzichten gekomen die mij hierbij hebben geholpen. Het maakte mij sterker in mijn persoonlijke en zakelijke leven. Misschien kan ik je inspireren met mijn inzichten? #Inzicht 1 Als ik me in de modus van negatieve emoties en weerstand hield(die heel vermoeiend is) dan kon er niets gebeuren. Dat was veilig. Ik kon lekker de schuld op de ander steken. Ik was schuldvrij. Die zogezegde veiligheid was fake. Het vrat mijn energie op. #Inzicht 2 Wat was het belangrijkste, gelijk hebben of gelukkig zijn. Er was niemand die dit voor mij kon oplossen, dan ikzelf. Niet mijn ex, die ik beschuldigde van alles en nog wat. Wat hij volgens mij wel of niet had moet doen. Dit hielp niemand. Noch mijn kinderen of omgeving. Ik moest naar mezelf kijken, niet gemakkelijk en confronterend. In het begin was ik heel hard voor mezelf. Gaandeweg door coaching heb ik geleerd hierin liefdevoller te zijn. Dit maakte dat ik ook anders naar mijn ex kon kijken. #Inzicht 3 Ik begon te begrijpen dat deze scheiding mij de mogelijkheid gaf om persoonlijk te groeien en te transformeren. Dat dit mij sterker maakte als mens, ik mezelf terug ontdekte en valkuilen zag waar ik was ingetrapt. Oude patronen uit mijn jeugd die mee hadden geleid tot deze scheiding. Ook van mijn ex. #Inzicht 4 Dat ik geen controle had over het leven, maar wel hoe ik reageer op situaties. Dat ik altijd kan kiezen, ofwel om me te laten meeslepen in allerlei drama (de buitenwereld) of bij mezelf te blijven (mijn innerlijke wereld). Door mijn focus te leggen op wat ik wil, wat mij gelukkig maakt en waar ik naartoe wil met mijn leven. Dat ik mijn waarden bepaal en me daar niet van laat afbrengen. En tenslotte: Dat vergeving geen vorm van zwa©kte is maar van kracht. Ik mocht mezelf vergeven en ook mijn ex. Het was ok. En dat leidde tot 3 andere “V” Vrijheid, vreugde, vrede. Misschien heb je hulp nodig bij de verwerking jouw echtscheiding? Stuur me gerust een DM of boek een gesprek via mijn agenda Liefs, May  Valentijn viert weer hoogtij...
Advertenties die op je gevoel inspelen, reclame slogans, etalages vol met cadeau's, kortom of je wil of niet je wordt overspoeld. Ja, ik zie het ook, en ik vroeg me af waar Valentijn oorspronkelijk vandaan komt. En kijk, volgens de meeste bronnen gaat het terug tot in de derde eeuw na Christus. De naam Valentijnsdag hebben we te danken aan priester Valentinus. Deze Valentinus liet in het geheim soldaten trouwen, iets wat in die tijd verboden was. Op 14 februari vond hij op gruwelijke wijze de dood, later werd hij heilig verklaard: 14 februari werd een feestdag. Iedereen kon op die dag zijn geliefde ongestraft verrassen met een cadeau of brief. Hoe voelt Valentijn voor jou? Misschien heb je het nooit belangrijk gevonden, maar als het wel zo is, komt het dan binnen en doet het pijn? Je bent gescheiden en hebt nog geen andere partner , je voelt je eenzaam en zonder dat je het wil haal je misschien de mooiste Valentijn ooit voor de geest die je met je ex gevierd. Zoals in een film, tot in de kleinste details. Ik heb er ook jaren last van gehad. Toen ik nog gehuwd was wilde elk jaar Valentijn vieren. Dus ja, toen ik gescheiden was voelde me ik me enorm eenzaam en in de steek gelaten. Ik belandde alleen in de zetel met een fles wijn, mijn verdriet weg te drinken. Terwijl ik mij allerlei voorstellingen deed over hoe mijn ex Valentijn zou vieren me die “ander”. Die ander die hem van mij had gestolen.  Wat mij de afgelopen week heel diep heeft geraakt is het programma "Delpine mijn verhaal"
Over de erkenning van Delphine Boël door haar biologische vader Albert II, gewezen koning van België. Het was de laatste aflevering van het drieluik Delphine, mijn verhaal. Wat een vreselijk en intriest verhaal. Ze is nu 51 jaar. 7 jaar strijd heeft ze strijd geleverd om erkend te worden als de dochter van haar biologische vader. Voor haar was het belangrijk om erkend te zijn, te weten wie ze is, een identiteit te hebben. Niet allen voor zichzelf, maar ook voor haar kinderen en nageslacht. Daarnaast wilde ze niet bestempeld blijven als bastaardkind, maar als volwaardig kind, net zoals de andere kinderen van Albert II. Uiteindelijk is gerechtigheid geschied. Het einde was heel emotioneel, en zegt ze “er nu tijd om te helen”. Ze is officieel een prinses. Ze neemt deel aan officiële gelegenheden, er is terug contact met haar vader, waarover ze verder niets zal delen. Ik vind het zo moedig dat ze dit verhaal gedeeld heeft. Dat ze zich zo kwetsbaar heeft durven opstellen. He was haar manier om dit verhaal af te sluiten en te helen. Helaas is dit geen alleenstaand feit. Heel veel kinderen ervaren dit of hebben te lijden onder een scheiding van hun ouders. Ze worden niet altijd gezien, er wordt te weinig rekening gehouden met hun gevoelens. Kinderen zijn het meest kwetsbare in een scheiding. Natuurlijk is er het hele verwerkingsproces wat zwaar weegt, maar dan nog moet het welzijn van je kind op de eerste plaats komen. 3 tips die ik je wil meegeven.  Op deze foto botste ik gisteren. Ik vind het nog altijd een supermooie foto.
Ze is heel waardevol en is voor mijn de symboliek van onze hechte relaties en liefde voor elkaar. Hier vierde ik samen met hen, hun partners en mijn eerste kleinkindje. Ik was 2 jaar alleen. Lachende gezichten, ook dat van mij. Een moment van opperst geluk, want het dierbaarste in mijn leven was bij me. Plezier gemaakt, alhoewel het ook raar was , want er was een stoel leeg aan tafel. Dit samenzijn verzachtte zo de pijn, het was voor even de zalf op een wonde die nog lang niet genezen was. Maar mooie liedjes duren niet lang, zegt men. Er kwam het moment van afscheid nemen, ze gingen naar huis. De mooie momenten die we net hadden werden overspoeld. Ik weet het nog heel goed hoe dit voelde, net zoals ik dat verschillende kerstfeestjes daarna nog had. Ik voelde mijn zo eenzaam en verlaten. Overmand door een groot verdriet. Zij gingen naar huis, samen nog nagenietend van die leuke kerst, gezellig op de bank. Ik ging iedereen af die ik kende die nu gezellig samen in de zetel zaten, knuffelend, ik kon het zo voor me zien. En ik?  Ben je goed de eindejaarfeesten doorgekomen?
Misschien was je verdrietig en voelde je je eenzaam, misschien zonder je kinderen. Of was je ziek en zat je in quarantaine. Heel vervelende en deprimerende situaties. Mijn eindejaarsfeesten zijn ook iets anders uitgedraaid. Normaal ging ik het samen gezellig vieren met mijn vriend. Maar mijn dochter had een nieuwjaar arrangement voor haar hotelgasten, wat volgeboekt was. En dan kwam enkele dagen voordien het nieuws van haar keukenpersoneel. Allebei ziek. Dit was een serieuze opdoffer, en vervanging vinden in de keuken was op 4 dagen onbegonnen werk. Ik vroeg haar of ik haar uit de nood kon helpen. Dit nam ze heel graag aan. Dus 30, 31 en 1 januari heb ik hen geholpen. Ik heb het met liefde en plezier gedaan. Het was hard werken, maar superfijn. We hebben veel gelachen, en ook gefeest. Je doet al het mogelijke voor je kind. Ongeacht hoe oud ze zijn. Ik wil maar zeggen, soms loopt je leven anders dan je had gedacht. Dit was nu op enkele dagen opgelost. Maar een scheiding? Dat is totaal andere koek. Dat weten jij en ik maar al te goed.  Ben je meer bezig met je ex dan met jezelf?
Ik weet nog nadat mijn ex en ik uit elkaar waren, dat ik meer bezig was met zijn leven, wat hij deed of niet deed. Ik reed regelmatig langs zijn woning om te weten of hij thuis was of niet. Ik reed soms langs zijn kantoor? Had dit zin? Nee, ik bereikte er niets mee. Ik was meer gefixeerd op zijn reilen en zijlen dan dat ik mij met mijn eigen noden of welzijn bezig hield. Dit heeft me heel veel energie, verdriet en vooral tijd gekost. Het had te maken met het niet kunnen aanvaarden dat het gedaan was, ontkenning, boosheid, woede. Het idee dat hij gelukkig was met die “ander” maakte het voor mij soms ondraaglijk. Maar ikzelf maakte het voor mij ondraaglijk door mijn houding en fixatie naar hem toe.  Is het tijd voor verandering na je echtscheiding? Je werkt hard, je staat klaar voor anderen. Je durft bijna geen neen zeggen uit vrees voor commentaar. Je bent zo opgevoed. Je hebt te weinig tijd voor jezelf. je hebt last van eenzaamheid en soms een onbevredigend en leeg gevoel. Je bent onzeker. Je bent boos en uitgeput. Je durft niet naar je gevoel gaan omdat het te pijnlijk is. Je slaapt slecht, piekert en hebt allerlei kwaaltjes... Je echtscheiding heeft nog een zeer grote invloed op je welzijn en je leven Gaat de rest van mijn leven er zo uitzien? |
Copyright © 2018 May Schellekens/Personal ACS'ents /contacteer mij